Les langages de l'amour

"Les actes qui disent je t'aime"

La renommée de Gary Chapman est mondiale. Il a été rendu célèbre par son best-seller "Les langages de l'amour" sorti en 1997. Monsieur Chapman est donc auteur mais également conseiller conjugal, pasteur et conférencier américain spécialiste du mariage et de la famille. Dans ses œuvres, il prodigue des conseils pour réussir son mariage, sa vie de couple et l’éducation des enfants.

Comme le dit si bien Monsieur Chapman, "si nous voulons communiquer efficacement avec des personnes d'autres cultures, nous devons apprendre leur langue. Il en va de même dans le langage de l'amour. Le langage de votre amour et celui de votre conjoint peuvent être aussi différents que le chinois l'est du français".

Selon Gary Chapman, il existe cinq différentes manières d'exprimer notre amour :

- les paroles valorisantes,

- les moments de qualité,

- les cadeaux,

- les services rendus,

- le toucher physique.

On entend parfois : "L'amour rend aveugle, le mariage lui rend la vue !" Mais est-ce bien comme cela que ça se passe ? Qu'est-ce qui fait que tant de désillusions se mannifestent après quelques années, voire quelques mois de mariage ou de vie commune ? De son expérience de conseiller conjugal, GC a tiré la conclusion que l'on rencontre peu, voire rarement deux personnes au sein d'un couple, exprimant leur affection de la même manière. Disons que ceux qui y arrivent du premier coup ont touché le Jackpot ! :)

L'idée de l'ouvrage de GC est bien que chacun puisse identifier sa propre manière d'aimer mais aussi identifier la manière d'aimer du conjoint dans le but d'apprendre à parler une nouvelle langue d'amour au sein de son couple et même au sein même de la famille, avec les enfants notemment. GC met en avant que nous disposons tous d'un réservoir d'amour et que ce réservoir peut en fonction de l'évolution de la relation être plus ou moins plein, voire vide, ce qui pourrait signifier la fin d'une relation ! Je vous propose de comprendre un peu plus en détail en quoi consistent ces cinq langages d'amour selon Gary Chapman et comment remplir un réservoir peu fourni voire vide en ce carburant si merveilleux qu'est l'amour.

Les paroles valorisantes

Une manière d'exprimer notre amour consiste à prononcer des mots qui font du bien, des compliments, des mots d'appréciation, des paroles d'encouragement. L'idée d'encourager n'est pas de faire pression sur le conjoint pour qu'il se lance dans ce que nous désirons mais bien, en toute bienveillance, l'encourager à se mettre en action dans un désir qu'il possède déjà. https://www.youtube.com/watch?v=2Vv-BfVoq4g "Darling you look perfect tonight", Ed Sheran

Les moments de qualité

GC parle ici de passer du temps ensemble, pas côte à côte à regarder la télévision, non, plutôt un moment pendant lequel l'attention à l'autre est "totale et sans partage". Ca peut être entreprendre une activité à deux en veillant à accorder une "réelle" attention à l'autre.

Dans les moments de qualité, on peut également y inclure le dialogue de qualité, soit un échange authentique, sans jugement, un échange ouvert et plein d'égards. Les moments de qualité c'est aussi chercher à échanger sincèrement, parler librement, pouvoir être authentique sans crainte d'être jugé ou critiqué et cultiver cela dans la durée, comme un chercheur de trésors recherche une pierre précieuse.

Reconnaitre le langage d'amour de l'autre, comment ? En écouter ses plaintes : "A quoi bon une maison, une belle voiture, et tous les autres avantages si nous ne profitons pas ensemble ?" . Ici le langage exprimé est clairement "les moments de qualité".

Les cadeaux

Un cadeau est quelque chose que l'on a reçu et qui nous permet de (nous) dire : "Il a pensé à moi" ou "elle s'est souvenue de moi".

Le cadeau n'est que le symbole du "il ou elle a pensé à moi". C'est cette pensée qui est en fait l'expression de l'amour. Le cadeau n'a pas besoin d'être coûteux pour faire son effet, ça peut être une fleur cueillie dans le jardin, un mot tendre caché dans le livre que lit la personne ou d'autres gestes d'une grande simplicité.

Les services rendus

GC fait référence à tout type d'aide qui ferait plaisir au conjoint. Ce type de langage d'amour consiste à s'efforcer d'être agréable à l'autre en faisant certaines choses pour lui qui vont lui enlever une charge. Cuisiner, mettre la table, passer l'aspirateur, déboucher l'évier, sortir les poubelles... Chacun de ces services implique d'y avoir pensé, de l'organisation, du temps, de l'énergie. Accomplis de bonne volonté, les services rendus sont d'authentiques expressions d'amour.

Le toucher physique

Le toucher est un puissant moyen pour communiquer son amour. Il inclue l'étreinte des mains, les baisers, les enlacements, les relations intimes. Les relations sexuelles ne constituent qu'un dialecte du langage d'amour qu'est le toucher. Certaines zones du corps procurent plus de plaisir que d'autres. Il est important d'apprendre à parler le dialecte d'amour de l'autre dans le toucher physique : son plaisir n'est pas votre plaisir, lui ou elle seul sait mieux que quiconque quel genre de contact lui fait du bien. A chacun d'être à l'écoute. Le toucher physique peut aussi être léger, furtif, par exemple se donner la main, une étreinte de quelques instants.

Une personne ayant pour langage principal le toucher physique pourrait être déçu du fait que son conjoint ne lui mannifeste pas son amour via ce langage. Il se pourrait que son propre réservoir soit bien vide et que l'envie d'étreindre ne se mannifeste pas. GC encourage à faire l'effort du contact physique, il se pourrait que la dynamique change, les deux réservoirs se remplissant par des gestes attentionnés pourrait faire en sorte que la situation s'équilibre d'elle-même. Simple ? oui à priori. Facile ? Non bien sûr. Il est à noter que le moteur sera un amour inconditionnel.

Conclusion

Comment s'y prendre alors pour comprendre le langage d'amour de notre conjoint ? C'est assez simple en réalité mais on n'y pense que très rarement : écouter pour de vrai ses plaintes. Seul celui qui est capable d'aimer de façon mature pourra comprendre que les reproches que son conjoint fait à propos de ses comportements, fournissent l'indice le plus clair sur le langage sur lequel il est le plus sensible.

L'amour résulte d'une décision libre et ne saurait être contraint. Changer de langage d'amour, est-ce simple ? oui. Facile ? bien sûr que non. Il n'est pas facile de faire voler en éclats un stéréotype dans lequel on se raccroche depuis longtemps, voire des années ou décennies. Cela demande des efforts d'apprendre et de pratiquer la langue dans laquelle le conjoint comprend le mieux les sentiments d'amour de son partenaire. Patience, douceur et amour permettront d'aller plus loin dans cette aventure à deux.

"L'amour est patient et bon, (...) l'amour ne cherche pas ses propres intérêts (...) il croit tout, espère tout, endure tout."

Source : Les langages de l'amour, Gary Chapman (1997).